Гость
Год: 2016 - Время: Пусто

Ссоры по пустякам: что происходит на самом деле?

Дата: | 08.12.2013(15:13)
Если вы попробуете разобраться, из-за чего происходят ссоры «по пустякам», то поймете, что независимо от предлога в каждом конкретном случае, в их основе лежит страх. Глубокий страх, живущий в каждом человеке.  Именно он вызывает вопросы:

Он меня любит?
Я для него важен? Ему есть до меня дело?
Он останется со мной?
Этот страх присутствует во всех союзах, даже самых успешных, длящихся долгие годы.

Я приведу несколько примеров из жизни реальных мужских пар с прекрасными отношениями. Посмотрите, знакомы ли вам эти чувства. 

Факт. Он забыл купить кефир по дороге домой, а вы его об этом просили.

Настоящая причина.   Он всю неделю целиком и полностью поглощен проблемами на работе.

Ваша неосознанная реакция. Он не обращает внимания на то, что мне нужно. Ему на меня просто наплевать.

Факт. Этим вечером он отказался заниматься с вами сексом.

Настоящая причина. Он устал после рабочего дня, проведенного в составлении отчетов для налоговой инспекции.

Ваша неосознанная реакция. Я его больше не привлекаю. Я ему надоел, он уйдет.

Факт. Он снова опоздал.

Настоящая причина. Он страдает от легкой формы синдрома дефицита внимания, и ему намного сложнее, чем вам, справляться с ежедневными делами.

Ваша неосознанная реакция. Он обо мне не думает. Он не любит меня, не любит по-настоящему.

Научные исследования неоспоримо доказывают: эти бессознательные страхи «встроены» в психику всех людей и начинаются в младенчестве. Психологи называют их потребностями в привязанности.

Привязанность в данном случае – форма эмоционального общения, основанная на удовлетворении взрослыми потребностей ребенка в безопасности и любви. Привязанность к матери или заменяющему ее взрослому человеку – необходимая фаза в нормальном психологическом развитии детей и в формировании их личности.

Младенцы должны быть эмоционально связаны с теми, кто за ними ухаживает, иначе они погибнут. Для выживания недостаточно просто воды и еды. Малышам нужно прикосновение, нужно, чтобы их держали на руках.

Даже если нам повезло с любящими, заботливыми родителями, мы всегда оцениваем нашего партнера, чтобы определить, можем ли на него положиться, надежен ли он. Это часть естественного отбора. У малышей, сумевших установить эмоциональную связь с родителями, намного выше шансы на выживание.

Этот процесс стремления к безопасности в отношениях становится сложнее, если наши родители не могли поддерживать с нами эмоциональную связь по меньшей мере 30% времени, когда они были нам нужны. (Да, есть и такие исследования.)

Как быть?

Как осознание этих привязанностей может помочь вам и вашему партнеру?

Вы можете начать такую практику:  останавливайтесь и учитесь осознавать, что происходит именно в этот конкретный момент времени. Пауза позволит вам раз за разом все полнее освобождаться от  мгновенных реакций, вызываемых привычным страхом.

Когда в следующий раз вы вскипите из-за вашего бойфренда, прежде чем резко ответить ему, спросите себя: «Что со мной сейчас происходит?»  

Если вы остановитесь, то поймете, что вы снова оказались во власти ложного убеждения, что ваш любимый –  враг, и пытается причинить вам вред.

Спросите себя: «Он действительно хочет мне навредить? У него дурные намерения?»

В подавляющем большинстве случаев ответом будет: «Нет».

Вот пример из моей собственной жизни.

Недавно я ехал в машине с моим дорогим мужем (мы вместе уже 24 года). Он был за рулем и повернул направо, хотя я ясно попросил его повернуть налево.

Я мгновенно пришел в ярость.

Но прежде чем заорать на него (ладно, признаюсь вам, один изящный комментарий я все-таки отпустил), я задал себе вопрос: «Что происходит?» Я понял, что мне показалось, будто он меня не слушал. «Не слушает» - значит, «ему на меня плевать», так?!

Но это неправда, будто ему на меня плевать! Ему есть до меня дело!

Поняв, что происходило, я вернулся в реальность, и мы избежали ссоры, которая могла бы испортить нам вечер.

Истина заключается в том, что бездумный или кажущийся жестоким поступок вашего партнера, скорее всего, НЕ имел отношения лично к ВАМ. Дело было в ЕГО усталости, страхе, неуверенности, уязвимости или беспокойстве из-за того, что он не справляется с  ролью вашего идеального бойфренда. Может быть, несмотря на внешнюю уверенность, он переживает, что вы уйдете от него.

С практикой вы научитесь останавливаться, чтобы напомнить самому себе, что происходит в реальности. Это может звучать так: «Он любит меня, он в этот момент – напуганный маленький мальчик, а я чувствую себя неуверенно». Тогда вы можете реагировать на его раздражающее поведение более разумно.

Все это не значит, что вы должны терпеть его скверное поведение или молчать о своих чувствах.

Ваш партнер должен знать, когда его поступки ранят вас. И если он не в состоянии утешить и поддержать вас, давать вам то, что нужно (большую часть времени), тогда, возможно, вашим отношениям нужен «капитальный ремонт», или подошло время прощаться.

Когда в следующий раз в будете ссориться «из-за пустяка», остановитесь и осознайте, что происходит на самом деле.

Gay.Az, по материалам parniplus.ru
Поделиться статьей:

Подписывайтесь на первый информационо-познавательный ресурс для ЛГБТ - граждан Азербайджана - LGBT Azerbaijan Gay.Az
Facebook  Вконтакте  Twitter  YouTube


Всего комментариев: 0
Имя *:
Email:
Код *: